Jautrībai
Es gribu Tevi!
Vēlos ieraut Tevi gultā un novest Tevi līdz drebuļiem!
Tavam ķermenim ir jādeg!
Ar mīlestību, Tava GRIPA!
Ja Tev uznāk vēlēšanās strādāt, pasēdi un pagaidi- varbūt pāries!!
Dievs nolēma radīt vīrietim sievieti...bet nebija no kā...tad Dievs ņēmis nedaudz spožu saules staru...visas ausmas burvīgās krāsās...mēness sapņainās skumjas....gulbja skaistumu...kaķēna rotaļīgumu...spāres grāciju....lakstīgalas balsi....ledus trauslumu...stirnas trīsas....medus saldumu...magnēta pievilšanās spēku...lai nebūtu pārāk salkani pielicis klāt zvaigžņu auksto mirdzumu...vēja nepatstāvību...mākoņu raudulīgumu...lapsas viltību....zaķa gļēvumu....mušas uzbāzību....ēzeļa spītību..peles neuzticēšanos...tīģera mātītes greizsirdību...dēles asinskārību čūskas indīgumu...opija apdullināšanas spējas...viesuļa nežēlīgumu un pārējās stihijas šausmas...tā visu sajuaucis un un atdevis vīrietim....
Ņem viņu tādu kāda tā iznākusi...necerot uz pārtaisīšanu...dzīvo ar viņu svētlaimē visu mūžu & mocies ar to līdz pašai nāvei!!!
Ap sirdi man tā žēlīgi,
Un dzert man gribas zvērīgi,
Būtu labi, ja tu prastu,
Šņabi atsūtīt pa pastu!
Katrā īstā ofisā jābūt trīs svarīgām lietam: kniebējam, spraudējam un drāzējam.
Ir 3 dzēruma pakāpes:
1. Izvelc, pamīz, aizmirsti pakratīt.
2. Izvelc, pakrati, aizmirsti pamīzt.
3. Pamīz, pakrati, aizmirsti izvilkt.
Es TO izdarīju!!! TAS aizņēma 6h! Es TO darīju gan rupji, gan
maigi un beigās abi bijām bez spēka...
Kas to būtu domājis, ka izmazgāt KAĶI ir tik grūti?... :)
Sievietes lūgšana:
Dievs, dod man lūdzu gudrību, lai es spētu izprast savu vīrieti! Dod man lūdzu mīlestību, lai es varētu viņam piedot. Dod pacietību, lai es spētu pieņemt visas viņa izdarības. Tikai nedod, Dievs, man lūdzu spēku, jo tad es to kretīnu vienkārši nositīšu!
Ja vēlies brokastis gultā, tad guli virtuvē
Ja jūs domājiet, ka sieviete ir vājais dzimums, pamēģiniet naktī uzvilkt segu tikai sev!!!
Apsveicam! Jūs loterijā esiet vinnējis imigrantu bērnu no Jamaikas, ja neieradīsieties pēc laimesta 14 dienu laikā, nosūtīsim Jums visu ģimeni!!!
Ir 4 sexa veidi:
Romantiskais — ir ar ko, bet nav kur;
Vientuļais — ir kur, bet nav ar ko;
Traģiskais — nav kur un nav ar ko;
Liktenīgais — ir sex un ir bērns.
Tu aptin rokas ap to, iebāz to mutē. Tas ir stīvs un mitrs, tas iet ārā un iekšā. Tek balts no tavas mutes, tu smaidi un izvelc no mutes zobubirsti!
Teroristi sadomāja
Tēju padzert vakarā.
Nekas viņiem nesanāca —
Sprāga bumba čaiņikā.
Mātes vēstule.
Sveiks dēliņ!!!
Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.
Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.
Tava mīlošā māte
p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Un tagad spēlīte! Reizē daram tā — labo roku novietojam uz datorpeles, kreiso uzliekam uz sirds... pasmaidam viens otram, kreiso plaukstu pieliekam pie lūpām un sūtam gaisa skūpstu ekrāna virzienā... tagad ar labo roku virzam peli uz ekrāna stūri un tur ieklikšķinam: Log out!!!
Ar ko vīrieši atšķiras no cūkām? Cūkas, ja piedzertos, nepārvērstos par vīriešiem.
Ar ko sievietes atšķiras no baterijām? Baterijām ir arī pozitīvā puse.
Ar ko sievasmāte atšķiras no teroristiem? Ar teroristiem var arī vienoties.
Vīrietis mīl ar acīm. Sieviete mīl ar ausīm. Visseksuālākā poza- vīrietis skatās sievietei ausī!
Vēstījums labajai fejai:
Aizkavējos ballē ilgāk par pusnakti. Sēžu ķirbī.
Pelnrušķīte.
Arī noskūtam ezītim ir savs asumiņš..
